Нет смысла спорить! ))Спорить , чтобы убедить другого , что ты прав? И почему ты прав? Потому что ты так считаешь? Потому что так сложились обстоятельства, что привели тебя к казалось бы однозначному ответу?Но ведь они могли сложитья по другому? Могли могли ))Тогд а бы и точко зрения была бы другой!тогда уже оппонент -не баран упёртый , а друг и соратник!А всё почему? Обстоятельства...кто сказал, что потом ситуация не разрешиться по-другому?А значит, надо просто принять разные мнения! И если они не противоречат твоим нормам и устоям, тогда зачем с пеной у рта портить отношения друг с другом? А смотреть по разному на некоторые вещи наоборот полезно, глаз не "замыливается" . Берегите друг друга!Ведь почему-то если вы любите молоко, а кто-то нет, вы не заставляете того человека любить молоко, потому что полезно? :)На вкус и цвет.... Подумайте, что важно , а что нет! Терпение и спокойствие! Но только если кто-то не заплывает за буйки!!!!))))

Я никогда не спорю с любимой ибо знаю, что всегда есть компромисс!!! К сожалению я пришел к этому не сразу, а лишь прожив и испытав многое в этой жизни и теперь обеими руками за то, чтобы искать компромисс даже тогда, когда кажется, что его нет!!! РЕБЯТА - ЭТО СПАСАЕТ!!! поверьте, потом становится очень легко, что вы смогли обойти острые углы!!! Умейте уступать и у ступять вам!!! И будет мир и согласие и большая ЛЮБОВЬ!!! С Уважкнием - ДАНЫСЫЧ!!! :black_eye:

Родители решили купить котенка и сказали детям Выбирайте! Один кричал: Мы берем, рыжего! Другой ребенка ревел: "Мы не будем брать черного!"
Как часто мы не слышим в споре, что хочет сказать другой человек?!
Нужно не просто тупо спорить, отстаивая свою правоту, а попытаться понять человека, посмотреть на вопрос его глазами, отказаться от своего эго и встать на сторону аппонента, тогда ты увидишь, что нужно сказать, чтобы он тебя понял.

Вот такая вот статейка...Возможно будет полезной

О праве на спор.

Имеете ли вы право спорить? "Свобода слова", - скажете вы. Если вам дана свобода говорить, то вам дана и ответственность за произнесённые слова. Посмотрим, что лежит за понятием ответственность.
Ответственность - необходимость, обязанность отвечать за свои собственные поступки.
"Перед кем", - спросите вы. Хотя бы перед своей совестью.

Например, спор может быть нужен для того, чтобы рассеять заблуждение.
Хорошо! Поспорьте, будучи доброжелателем, с любящей мужа женщиной и докажите ей, что муж ей изменяет. Какой приз ждёт вас? Может быть, радость посмеяться над чужим горем? А, может быть, в вас проснётся совесть, и вы пожалеете эту женщину. Или у вас не так и вы не такой?
А, может быть, попытаться признать право человека в чём-то заблуждаться?

Еще про заблуждение. Вы пытались научить компьютеру людей старшего поколения? Вы спорили с ними, старались убедить в преимуществе компьютерных бухгалтерских программ. Вы понимали, что ломаете структуру их существования? Поставьте себя на их место. Что вы больше всего любите? Вспомнили? А, теперь попробуйте себя переспорить... Теперь вы понимаете, как бывают дороги заблуждения? Они уютны и приятны. Как тихая мечта про ваш собственный миллион в несуществующем банке. Мечта теплая, простая и уютная, как потёртые счеты, лежащие на прилавке магазина, где продаются любимые в детстве конфеты, печенье и лимонад. Многим людям нравятся свои заблуждения. И, посягая на заблуждения, вы посягаете на их свободу оставаться такими, какие они сейчас есть. И, очень вероятно, они будут защищаться.

Кто-то будет спорить потому, что боится - кто-то будет спорить с ним, а он не готов. Конечно, им движет тревога. В этом случае, конечно, я бы стал говорить не о предмете спора...

Что выгоднее купить, куда лучше поехать отдыхать? Но спор ли это? Может быть, не хватает информации? Не лучше ли поискать её?

А спор о том, кто главный в семье? Методы разные – можно спорить о том, кто главнее с помощью кулаков и сковородок, а можно не спорить и поговорить, признавая право друг друга, сказать «нет», также как и сказать «да» - одинаково, и признать важность себя и другого.

А спор о том, существует ли совесть, и как жить: по совести или по-другому? Это то, что связано с убеждениями. А убеждения для человека часто являются строительным материалом модели его правды. Надо ли спорить? А не лучше ли позволить человеку наслаждаться своими убеждениями до тех пор, пока это получается.

А спор о том, кем лучше быть? Как папа говорит: «священником», как мама говорит: «бухгалтером?» Или, как хочет сам ребёнок - артистом, и еще поэтом... и еще он хочет, чтоб его любили... Что-то про призвание. Понимаете?
Знаете случаи про неудачные ответы на вопрос: "Кем быть"? Цена этому ответу многие годы во многом пустого существования. Не стоит сейчас обсуждать вопрос, о том, что всё, что мы делаем - по закону эволюции и она нас ведёт в «рай». Это, вероятней всего, инволюция. В «рай» ведёт очень узкая дорога и выбор её далеко не очевиден.
Можете рассказать ребёнку про своё призвание и предоставить ему право самому выбирать «кем быть»?

А спор о том, по какой дороге пойти, до сих пор ведётся в сказках. И вы знаете их? А вы знаете, по какой дороге пойти вашему ребёнку?

Или, как вам понравится, если сосед с верхнего или нижнего этажа будет подсказывать, как надо жить вам в вашей квартире, действуя с позиции силы? Он будет с вами спорить, и его правда будет на его стороне, вернее на стороне его силы.

Говорят, что: "В споре рождается истина". Не совсем так: "В споре исчезает истина, так уходит душа из умирающего тела". Правда у каждого такая, какая есть, и познаёт он её через переживание своего существования в своей среде обитания.

В каждом человеке, в каждый момент жизни – своя правда. Есть ли абсолютная истина? Конечно, есть. Но потому она и названа "абсолютной", что недосягаема через спор. Спор - это поединок, в котором ломаются кости и копья.  В споре выигрывает сильнейший, но сильнейший в чём? Выигрывает его сила, но не его правда. Он может получить признание, приз, деньги, жизнь, свободу. Другого человека могут обвинить и наказать. Но это всего лишь уговор, согласно которому люди договорились, что считать правдой, а что нет.

Сила - это не только проявление глубокой мудрости и знания. Хотя, Сократ - человек глубокой мудрости и знания, но спорить он любил. Это был его метод познания, метод проверки своей философии. Дошел ли он до истины? – он дошел до своей правды. Но до той, которая была бы принята его современниками - нет. Но что вело его на улицу? Его вела сила... Но какая? Его вела его гордость. Можно проявлять мудрость и демонстрировать глубокие знания, и подчиняться другой силе, например гордости.

Спор - хороший метод обрести себе врагов, стать жертвой их амбиций или, в какой - то момент, спор - реальная возможность пасть жертвой своих же собственных ошибочных или просто не глубоких идей. Спор - больше тренировка в красноречии, нежели поиск самой истины. Спор не может быть проверкой своей собственной философии. Проверкой философии может быть само настоящее проживание своего существования в своей среде обитания.

Далее я снова поговорю о силе, которая заставляет человека спорить. Она может проявляться через амбиции молодого забияки, который петушиными наскоками опровергает то, на чем стоит мир. При этом он, возможно, имеет умысел таким образом опровергнуть самого себя и, тем самым, измениться. Это тоже может быть. Так тоже можно жить. И у этих людей свой путь.

Итак, проявление силы может быть, как проявление упрямства, амбиций, честолюбия, умысла, желания проверить свои силы в риторике, а точнее в софистике. Или - силой может быть проявление целой гаммы страстей человеческих. От снобизма, чванства, гордости, тщеславия и зависти до простой порочности или больной психики. Я сочувствую этим людям и желаю им своего счастья и своей радости. Но я могу помочь только тем людям, которые имеют "нечто", что поможет им услышать меня.

Но есть полезная сторона спора. Она помогает сформулировать то, что человеку и так известно. Но безопаснее для здоровья сделать тоже самое при помощи спокойной беседы, где каждый по своему прав.

А возможен ли такой расклад? "В "споре" (который, кстати, может являться спокойной и приятной беседой) мы не ищем истины, а ближе узнаем оппонента." Возможно ли увидеть всю глубину характера человека не вступая с ним в "спор" ? Можем ли мы в поверхностой беседе раскрыть всё то, что скрывает человеческая натура?..........

Отредактировано east (2008-05-14 02:58:36)

Спор, словесное состязанье, устное или письменное прение, где каждая сторона, опровергая мнение противника, отстаивает свое. Спор о словах, пустой. Спор на «да» и «нет», голословный, бездоказательный. Такое определение дает Толковый словарь Даля. Да, спор - это состязание, но всегда ли его выигрывает тот, чьи аргументы более логичны и правильны?

С самого детства нам внушают: спорить плохо, а спорить с взрослыми плохо вдвойне. Взрослый всегда прав, так как он умнее и опытнее. В дальнейшем, когда немного подрастешь, ты начинаешь понимать что это не всегда так, и появляется другое определение - в споре рождается истина. А в дальнейшем, когда появляется «авторитет», мы снова, как в детстве, начинаем считать, что спор (с вами) это плохо, так как вы и опытнее, и умнее.

А все же: спор - хорошо это или плохо? Нужен ли он нам, или это давно отживший свое пережиток, который надо «искоренять» и с ним «бороться»?
Спорить ли с начальством? С одной стороны, любой начальник, если его об этом спросить, скажет, что ему нужны сотрудники, умеющие отстаивать свое мнение, невзирая на лица. А на поверку выходит, что спор с начальством может выйти вам «боком», недаром народная мудрость предупреждает: он начальник - ты дурак, ты начальник - он дурак. И в этой фразе, как ни прискорбно, много правды. Я не встречал еще начальника, который был бы в восторге оттого, что подчиненные с ним спорят, а так как у него немного больше возможностей, нетрудно догадаться, чем такой спор может закончиться!

Спорить ли с женой? Ну, любой, кто прожил больше года в браке, категорически скажет вам: нет. А те, кто говорит «да», больше не живут (мир их праху). Вот на вопрос «спорить ли с мужем?» однозначного ответа дать нельзя. Жены, как и начальники, всегда за то, чтобы вы с ними спорили, и отстаивали их точку зрения. В противном случае вы вряд ли переживете этот спор.

Спорить ли с детьми? Хороший родитель скажет, да, конечно спорить, ведь спор «поможет ребенку разобраться, в чем он неправ». Что-то напоминает, не правда ли? Плохой родитель, однозначно, будет против споров, так как считает, что спор принижает его авторитет.

Итак, что мы имеем. Спорить с начальником бессмысленно, спорить с женой опасно для здоровья, спорить с ребенком глупо, так как вы по определению правы. И что же осталось? Ах, да! Спорить с друзьями. Ну, это отдельный разговор. Спор с другом - это уже или пари, или спор ни о чем, иначе это уже не спор, а драка. И вот тут побеждает простая истина, у кого кулаки больше, тот и прав! Так как? Будем спорить  ?